viernes, 22 de diciembre de 2006
miércoles, 20 de diciembre de 2006
Confesiones eclesiasticas
No es que tenga yo algo en contra de la Iglesia (jaja) pero esto es genial
Los 7 principios
Los siete principios herméticos
"Los principios de la verdad son siete: el que comprende esto perfectamente, posee la clave mágica ante la cual todas las puertas del Templo se abrirán de par en par."El Kybalion.
Los siete principios sobre los que se basa toda la Filosofía Hermética son los siguientes:
1. El principio de mentalismo "El TODO es Mente; el universo es mental."El Kybalion.
Este principio encierra la verdad de que "todo es mente". Explica que el TODO, que es la realidad sustancial que se oculta detrás de todas las manifestaciones y apariencias que conocemos bajo los nombres de "universo material", "fenómenos de la vida", "materia", "energía", etc., y en una palabra, todo cuanto es sensible a nuestros sentidos materiales, es espíritu, quien en sí mismo es incognoscible e indefinible, pero que puede ser considerado como una mente infinita, universal y viviente. Explica también que todo el mundo fenomenal o universo es una creación mental del TODO en cuya mente vivimos, nos movemos y tenemos nuestro ser. Este principio, al establecer la naturaleza mental del universo, explica fácilmente los varios fenómenos mentales y psíquicos que tanto han preocupado la atención del público, y que sin tal explicación no son comprensibles y desafían toda hipótesis científica. La comprensión de este principio hermético de mentalismo habilita al individuo a realizar y conocer la ley que rige el universo mental, aplicándola a su bienestar y desarrollo. El estudiante de la Filosofía Hermética puede emplear conscientemente las grandes leyes mentales, en vez de usarlas por casualidad o ser usado por ellas. Con la clave maestra en su poder, el discípulo puede abrir las puertas del templo del conocimiento mental y psíquico y entrar en el mismo, libre e inteligentemente. Este principio explica la verdadera naturaleza de la energía, de la fuerza y de la materia, y el cómo y el porqué todas estas están subordinadas al dominio de la mente. Uno de los antiguos Maestros escribió largo tiempo ha: "El que comprenda la verdad de que el universo es mental, está muy avanzado en el sendero de la maestría". Y estas palabras son tan verdad hoy en día como lo eran cuando fueron escritas. Sin esta clave maestra la maestría es imposible, y el estudiante que no la posea, en vano llamará a la puerta del Templo.
Este principio encierra la verdad de que "todo es mente". Explica que el TODO, que es la realidad sustancial que se oculta detrás de todas las manifestaciones y apariencias que conocemos bajo los nombres de "universo material", "fenómenos de la vida", "materia", "energía", etc., y en una palabra, todo cuanto es sensible a nuestros sentidos materiales, es espíritu, quien en sí mismo es incognoscible e indefinible, pero que puede ser considerado como una mente infinita, universal y viviente. Explica también que todo el mundo fenomenal o universo es una creación mental del TODO en cuya mente vivimos, nos movemos y tenemos nuestro ser. Este principio, al establecer la naturaleza mental del universo, explica fácilmente los varios fenómenos mentales y psíquicos que tanto han preocupado la atención del público, y que sin tal explicación no son comprensibles y desafían toda hipótesis científica. La comprensión de este principio hermético de mentalismo habilita al individuo a realizar y conocer la ley que rige el universo mental, aplicándola a su bienestar y desarrollo. El estudiante de la Filosofía Hermética puede emplear conscientemente las grandes leyes mentales, en vez de usarlas por casualidad o ser usado por ellas. Con la clave maestra en su poder, el discípulo puede abrir las puertas del templo del conocimiento mental y psíquico y entrar en el mismo, libre e inteligentemente. Este principio explica la verdadera naturaleza de la energía, de la fuerza y de la materia, y el cómo y el porqué todas estas están subordinadas al dominio de la mente. Uno de los antiguos Maestros escribió largo tiempo ha: "El que comprenda la verdad de que el universo es mental, está muy avanzado en el sendero de la maestría". Y estas palabras son tan verdad hoy en día como lo eran cuando fueron escritas. Sin esta clave maestra la maestría es imposible, y el estudiante que no la posea, en vano llamará a la puerta del Templo.
martes, 12 de diciembre de 2006
Vacaciones de terror con Perrito Fernandez
A QUIEN PUTAS SE LE OCURRIO HACER ESTA CHINGADERA.
(No hay idea na na na na na)
La bruja del pueblo ha sido quemada, no sin antes mandar sus maleficios a los lugarenos; una muneca y un amuleto seran el recuerdo de este acontecimiento. La herencia de una casa de campo, a causado gran regocijo a una familia, y acuden de vacaciones a ese lugar. Los maleficios se hacen realidad cuando Gaby, la hija pequena de la familia es poseida por el espiritu de la bruja y a traves de la muneca realiza actos diabolicos.
sábado, 9 de diciembre de 2006
viernes, 8 de diciembre de 2006
jueves, 7 de diciembre de 2006
miércoles, 6 de diciembre de 2006
Bienvenidos al templo de los escritores fracasados
LADRONES ESPANTADOS POR UN POWER RANGER DE 4 AÑOS
En Inglaterra, un niño de cuatro años se calzó su traje de Power Ranger y atacó con su espada de juguete a dos malhechores que le estaban robando a su familia.
El infante superhéroe se llama Stevie Long y, apenas vio que su madre Jennifer y su hermana Mary estaban siendo apuntadas con una pistola, se convirtió en Mighty Morphin Power Ranger. Luego, entró en escena gritando "aléjense de mi familia", mientras sostenía su espada de plástico.Según la policía, los dos criminales cercaron al novio de Jennifer hasta el departamento que ellos comparten en la ciudad de Durham e ingresaron con el al innmueble. Posteriormente, obligaron a acostarse sobre el suelo a la familia y, tras la entrada triunfal de Stevie, huyeron llevándose consigo tarjetas de crédito, joyas y dinero.El mini Power Ranger afirmó: "Logré atemorizar a los chicos malos". Heather Evans, tío de Steve, aseguró que el niño debe ser llevado a un médico, pues no distingue entre fantasía y realidad: "Está convencido de que se ha convertido" en Power Ranger. Pero Steve no cree en nada de eso y justifica: "Mi mami dice que estuve llorando mientras dormía porque tuve pesadillas".
Bienvenidos al templo de los escritores fracasados
¡Perro loco rompe el osito de peluche de Elvis
Un perro destrozó un oso de peluche de Elvis Presley valuado en 75 mil dólaresFue en Inglaterra, en una muestra de juguetes. El doberman, perteneciente a la seguridad de la exhibición, destruyó también otros objetos y causó pérdidas por casi 115.000 dólares.Un perro de raza Doberman tuvo un "rapto de furia" ayer y destruyó unos cien osos de peluche de una colección que se exponía en un museo infantil de Inglaterra. Uno de los osos destruidos perteneció a Elvis Presley y estaba valuado en unos 75.000 dólares. En total, las pérdidas causadas por el ataque representan casi 115.000 dólares.El animal se llama Barney y pertenece, desde hace más de 6 años, a la guardia de seguridad de las "Cuevas de Wookey Hole", en Wells, una ciudad del sur de Inglaterra, el lugar donde funciona el museo. El gerente de ese centro de diversiones, Daniel Medley, dijo que el perro "se volvió loco".El oso que usó el legendario artista norteamericano en su juventud se llamaba Mabel. Fue confeccionado en Alemania, en 1909, por la casa especializada Steiff, y ahora era propiedad de Benjamín Slade, un aristócrata inglés que lo había adquirido en una subasta de pertenencias del cantante en Memphis y lo cedió al museo para que lo exhibiera junto al resto de la colección. En el ataque, el perro le arrancó la cabeza. Medley declaró a la prensa que habló con Slade: "No está muy contento", fue todo lo que dijo.Además del de Elvis, la colección de osos –valuada en total en más de 900.000 dólares– incluía un raro ejemplar fabricado por Farnell en 1910 y un modelo Bobby Bruin, confeccionado a mano por la prestigiosa casa de juguetes inglesa Merrythought en 1936. Luego del ataque, restos del relleno y trozos de patas y cabezas de los osos quedaron diseminados por el suelo. Greg West, uno de los guardias de seguridad, declaró que le llevó varios minutos de persecución dale alcance a Barney y reducirlo.
¡Perro loco rompe el osito de peluche de Elvis
Un perro destrozó un oso de peluche de Elvis Presley valuado en 75 mil dólaresFue en Inglaterra, en una muestra de juguetes. El doberman, perteneciente a la seguridad de la exhibición, destruyó también otros objetos y causó pérdidas por casi 115.000 dólares.Un perro de raza Doberman tuvo un "rapto de furia" ayer y destruyó unos cien osos de peluche de una colección que se exponía en un museo infantil de Inglaterra. Uno de los osos destruidos perteneció a Elvis Presley y estaba valuado en unos 75.000 dólares. En total, las pérdidas causadas por el ataque representan casi 115.000 dólares.El animal se llama Barney y pertenece, desde hace más de 6 años, a la guardia de seguridad de las "Cuevas de Wookey Hole", en Wells, una ciudad del sur de Inglaterra, el lugar donde funciona el museo. El gerente de ese centro de diversiones, Daniel Medley, dijo que el perro "se volvió loco".El oso que usó el legendario artista norteamericano en su juventud se llamaba Mabel. Fue confeccionado en Alemania, en 1909, por la casa especializada Steiff, y ahora era propiedad de Benjamín Slade, un aristócrata inglés que lo había adquirido en una subasta de pertenencias del cantante en Memphis y lo cedió al museo para que lo exhibiera junto al resto de la colección. En el ataque, el perro le arrancó la cabeza. Medley declaró a la prensa que habló con Slade: "No está muy contento", fue todo lo que dijo.Además del de Elvis, la colección de osos –valuada en total en más de 900.000 dólares– incluía un raro ejemplar fabricado por Farnell en 1910 y un modelo Bobby Bruin, confeccionado a mano por la prestigiosa casa de juguetes inglesa Merrythought en 1936. Luego del ataque, restos del relleno y trozos de patas y cabezas de los osos quedaron diseminados por el suelo. Greg West, uno de los guardias de seguridad, declaró que le llevó varios minutos de persecución dale alcance a Barney y reducirlo.
martes, 28 de noviembre de 2006
LUCIANO LA CUENTA POR FAVOR
Bienvenidos al templo de los escritores fracasados
I
Charlotee es su nombre, luces que parecían destellos de su cuerpo, que estas salían de lo mas recóndito de su ser, el humo de mi cigarro ( y el de muchos mas) acariciaban su contorno, si yo fuese humo me impregnaría en sus senos y de ahí nunca saldría, de repente, mi imaginación se vio perturbada con la caída a mis pies de una blusa que olía a perfume de jafra o tal vez de fuller, una sonrisa, un coqueteo, ¿que mas hace falta? nada si se tiene enfrente a una mujer cuyos movimientos son capaces de hacer temblar hasta el hombre mas arraigado a las faldas de su mujer, es tan hermosa que cenicienta ha caído de mi pedestal y ha pasado a ser otra de mis fantasías mas aberrantes, es de esas mujeres que arrancan suspiros a cada paso que da, creo que hasta el demonio de Norberto Rivera dejaría de andar atacando a las niñas de la doctrina y le donaría las limosnas obtenidas un 12 de diciembre, míra que ese guey es un pinché tacaño y yo que desconfiaba de mi catedrática de derecho patrimonial y de las compañeras de trabajo que decían que me veía muy guapo con mi corbatita de Mickey Mouse.
- Me invitas una copa?
- No, y por favor no lo tomes a mal pero simplemente creo que no deberías de beber
- ¿Quien eres tu? creí que mi padre había muerto hace siete años tratando de robar una rosca de reyes; no me digas que es lo que tengo o no que hacer, ¿me vas a invitar la copa si o no?
- No, lo que voy a pedir para ti es una limonada, claro que sin alcohol, no importa que me la cobren como si fuera una paternina dorada.
- Si, claro pero antes debo cerciorarme que traigas un par de billetes para mi.
El mesero con cara de guey y moño color rojo tomo la orden; vaya vida esta de ser Puta, ¿que acaso nunca le dijeron que las sexoservidoras o bailarinas de table dance deben ser mas sutiles? Ya que si por algo venimos los hombres a estos lugares es a comprar un poco de amor y caricias y no por desplantes. A demás me imagino que aunque no soy Richard Gere o Luis Miguel ella estará mas a gusto conmigo que con ese guey de la corbatita de piel color amarillo y zapatos de tin – tan.
- toma asiento
- señor, aquí esta la limonada para la dama.
- Gracias cual es tu nombre?
- Luciano señor
- Muy bien Luciano, muchas gracias.
- Cuéntame, cual es tu nombre?
- Charlotte y tu guapo?
- Luis Miguel Gallego Basteri y canto canciones navideñas en esta época del año.
- Hay no mames guey, pregunte por tu nombre, no por el nombre del protagonista de tus fantasías sexuales.
- Bueno, yo pensé que como no creo que te llames Charlotte decidí ponerme un nombre putistico igual de rimbombante que el tuyo.
- Ok, me llamo Lupita, y mi apellido es cuatro mil pero dime Charlotte, así mi padrastro no entenderá que soy yo quien aparece en el carnet de salubridad y no atizara un upper cout en mi mandíbula por ganar mas dinero que el.
Solo 17 años y trabajaba de bailarina, ojala y no me hubiera despertado y buscar una tienda en la cual comprar un cigarro. La vida es tan cruel en este México lindo y jodido, todo por culpa de los hipócritas sotanas negras y el bloque yunquista, no sin olvidar a los pinches prisitas de antaño.
No soy cliente de los bares de mala muerte, pero ahora que conozco a esta ¿señorita? me doy cuenta de que existe una gran gama de mujeres, estilos, colores y matices. Y de pensar en la hueva que me da el tan solo pensar en los neo- jóvenes bailando su música inaudible como estúpidos y con unos alcoholes encima sintiéndose inmortales, no se como caí en este pinché antrito y para acabar enamorado de una loquita, pero que piernas tan bonitas tiene la cabroncita.
- ¿te golpea?
- Si, la cuestión es que por todo grita y se pone como loco
- Eres muy hermosa, por que estas aquí?
- Por que me gusta la vida de noche, me gusta comprarme muchas cosas como ropa, zapatos, maquillaje, etc y mi madre me limita mucho el dinero y mi padrastro se molesta y me golpea cuando llego tarde de la escuela
- Vas a la escuela?
- Si, voy a la prepa, bueno no, bueno si pero no voy, ¿me invitas otro trago?
- Claro, ¿cuanto cuesta el que te vayas conmigo esta noche?
- Pues no puedo toda la noche, por que tengo que llegar antes de que mi padrastro llegue de su trabajo mediocre de velador, pero el precio depende de lo que quieras hacer, y te aclaro que si salgo es solo al hotel del centro y además cobro por adelantado, si quieres sexo oral serán $2,500.00 pesos y si quieres todo lo demás cuesta cuatro mil como mi apellido.
- Ok, vamos
- Espera antes debo mencionar que si no terminas rapidito es tu problema, además los condones van por tu cuenta.
- Luciano, la cuenta por favor.
Que diablos hacer cuando sabes que no pueden ser las cosas como tu quisieras, pero tienes la firme intención de intentarlo y ahí estas tratando de arreglar el mundo o al menos tu mundo a punta de cincel y martillo.
- una habitación por favor
- la 69 esta bien?
- Mejor no podría estar, ¿cuanto es?
- Cuatrocientos y no acepo tarjetas de crédito, debito, mucho menos credenciales de estudiante ni del INSEN.
- Quédate con el cambio.
- Thank you, bone apetite miseur.
- No vi que compraras condones.
- Ya traigo, adelante Lupita, ponte cómoda, recuéstate, y háblame de ti por favor.
- ¿Quien eres tu? Acaso la reencarnación de Sigmund Freud que me invita a sentarme en el diván para que le cuente 1,000 mentiras y después tratara de analizar cual será la forma adecuada de tener sexo con una señorita de 17 años, o tal vez un psicópata, asesino en serie que mata y después viola a jovencitas ja, ja, ja, debo reconocer que me has chamaqueado, por que ya salimos del bar, ya pagaste la habitación y me tienes recostada en un catre pulgoso y aun no me has dado ni un solo pinché peso y por todo lo anterior deduzco que tengo que cobrarte $4,000.00 por la cantidad de veces que aguantes viejito.
- Toma, son $4,200.00 espera, no te desnudes y por favor, platiquemos
- Ya entiendo, primero pretendes enamorarme y después arrancarme la ropa de un jalón y entrar en mi sin previo aviso, golpearme y por ultimo atarme a la cama y quemarme con un cigarrillo encendido.
- No, estas equivocada, ¿por que piensas que todo el mundo pretende atacarte? Y aclaro que no es necesario que lo hagamos, lo que yo veo en ti, no es sexo, y por favor no te burles de mi, pero en ti observo ternura, una niña tan tierna que esta necesitada de amor y además se acoraza en una armadura de gran acero para que nadie pueda ser espectador de tus sentimientos mas internos, tras esa mascara de maquillaje y roca, se encuentra una niña que necesita auxilio desesperadamente desde el fémur, pasando por el peroné
- No, no estúpido creo que quien mas necesita ayuda eres tu y no yo, no te das cuenta, acabas de pagar mas de $5,000.00 en lo que va de la noche con el firme propósito de humillar a una mujer.
- No, yo no quiero humillarte, solo quiero ser tu amigo, y se que necesitas de uno urgentemente, y ni si quiera intentes arrojarme ese jarrón como lo estas pensado, mejor, tranquilízate y por favor siéntate, ¿alguna vez tu padrastro ha abusado de ti?
- ¡¡¡ Cállate maldito hijo de puta !!! – grito al mismo tiempo que sacaba de su bolsillo una navaja tipo 007- y déjame salir.
- Adelante, Vete, ahora voy a abrir la puerta y me alejara de ella, tu puedes salir y hacer lo que quieras, pero por favor evita hacerte daño.
Vaya escuincla si no fuera por que es tan hermosa e inocente la hubiera hecho mía, soy un idiota, a quien se le ocurre gastar la tanda de la abuela en una putita insolente.
Charlotee es su nombre, luces que parecían destellos de su cuerpo, que estas salían de lo mas recóndito de su ser, el humo de mi cigarro ( y el de muchos mas) acariciaban su contorno, si yo fuese humo me impregnaría en sus senos y de ahí nunca saldría, de repente, mi imaginación se vio perturbada con la caída a mis pies de una blusa que olía a perfume de jafra o tal vez de fuller, una sonrisa, un coqueteo, ¿que mas hace falta? nada si se tiene enfrente a una mujer cuyos movimientos son capaces de hacer temblar hasta el hombre mas arraigado a las faldas de su mujer, es tan hermosa que cenicienta ha caído de mi pedestal y ha pasado a ser otra de mis fantasías mas aberrantes, es de esas mujeres que arrancan suspiros a cada paso que da, creo que hasta el demonio de Norberto Rivera dejaría de andar atacando a las niñas de la doctrina y le donaría las limosnas obtenidas un 12 de diciembre, míra que ese guey es un pinché tacaño y yo que desconfiaba de mi catedrática de derecho patrimonial y de las compañeras de trabajo que decían que me veía muy guapo con mi corbatita de Mickey Mouse.
- Me invitas una copa?
- No, y por favor no lo tomes a mal pero simplemente creo que no deberías de beber
- ¿Quien eres tu? creí que mi padre había muerto hace siete años tratando de robar una rosca de reyes; no me digas que es lo que tengo o no que hacer, ¿me vas a invitar la copa si o no?
- No, lo que voy a pedir para ti es una limonada, claro que sin alcohol, no importa que me la cobren como si fuera una paternina dorada.
- Si, claro pero antes debo cerciorarme que traigas un par de billetes para mi.
El mesero con cara de guey y moño color rojo tomo la orden; vaya vida esta de ser Puta, ¿que acaso nunca le dijeron que las sexoservidoras o bailarinas de table dance deben ser mas sutiles? Ya que si por algo venimos los hombres a estos lugares es a comprar un poco de amor y caricias y no por desplantes. A demás me imagino que aunque no soy Richard Gere o Luis Miguel ella estará mas a gusto conmigo que con ese guey de la corbatita de piel color amarillo y zapatos de tin – tan.
- toma asiento
- señor, aquí esta la limonada para la dama.
- Gracias cual es tu nombre?
- Luciano señor
- Muy bien Luciano, muchas gracias.
- Cuéntame, cual es tu nombre?
- Charlotte y tu guapo?
- Luis Miguel Gallego Basteri y canto canciones navideñas en esta época del año.
- Hay no mames guey, pregunte por tu nombre, no por el nombre del protagonista de tus fantasías sexuales.
- Bueno, yo pensé que como no creo que te llames Charlotte decidí ponerme un nombre putistico igual de rimbombante que el tuyo.
- Ok, me llamo Lupita, y mi apellido es cuatro mil pero dime Charlotte, así mi padrastro no entenderá que soy yo quien aparece en el carnet de salubridad y no atizara un upper cout en mi mandíbula por ganar mas dinero que el.
Solo 17 años y trabajaba de bailarina, ojala y no me hubiera despertado y buscar una tienda en la cual comprar un cigarro. La vida es tan cruel en este México lindo y jodido, todo por culpa de los hipócritas sotanas negras y el bloque yunquista, no sin olvidar a los pinches prisitas de antaño.
No soy cliente de los bares de mala muerte, pero ahora que conozco a esta ¿señorita? me doy cuenta de que existe una gran gama de mujeres, estilos, colores y matices. Y de pensar en la hueva que me da el tan solo pensar en los neo- jóvenes bailando su música inaudible como estúpidos y con unos alcoholes encima sintiéndose inmortales, no se como caí en este pinché antrito y para acabar enamorado de una loquita, pero que piernas tan bonitas tiene la cabroncita.
- ¿te golpea?
- Si, la cuestión es que por todo grita y se pone como loco
- Eres muy hermosa, por que estas aquí?
- Por que me gusta la vida de noche, me gusta comprarme muchas cosas como ropa, zapatos, maquillaje, etc y mi madre me limita mucho el dinero y mi padrastro se molesta y me golpea cuando llego tarde de la escuela
- Vas a la escuela?
- Si, voy a la prepa, bueno no, bueno si pero no voy, ¿me invitas otro trago?
- Claro, ¿cuanto cuesta el que te vayas conmigo esta noche?
- Pues no puedo toda la noche, por que tengo que llegar antes de que mi padrastro llegue de su trabajo mediocre de velador, pero el precio depende de lo que quieras hacer, y te aclaro que si salgo es solo al hotel del centro y además cobro por adelantado, si quieres sexo oral serán $2,500.00 pesos y si quieres todo lo demás cuesta cuatro mil como mi apellido.
- Ok, vamos
- Espera antes debo mencionar que si no terminas rapidito es tu problema, además los condones van por tu cuenta.
- Luciano, la cuenta por favor.
Que diablos hacer cuando sabes que no pueden ser las cosas como tu quisieras, pero tienes la firme intención de intentarlo y ahí estas tratando de arreglar el mundo o al menos tu mundo a punta de cincel y martillo.
- una habitación por favor
- la 69 esta bien?
- Mejor no podría estar, ¿cuanto es?
- Cuatrocientos y no acepo tarjetas de crédito, debito, mucho menos credenciales de estudiante ni del INSEN.
- Quédate con el cambio.
- Thank you, bone apetite miseur.
- No vi que compraras condones.
- Ya traigo, adelante Lupita, ponte cómoda, recuéstate, y háblame de ti por favor.
- ¿Quien eres tu? Acaso la reencarnación de Sigmund Freud que me invita a sentarme en el diván para que le cuente 1,000 mentiras y después tratara de analizar cual será la forma adecuada de tener sexo con una señorita de 17 años, o tal vez un psicópata, asesino en serie que mata y después viola a jovencitas ja, ja, ja, debo reconocer que me has chamaqueado, por que ya salimos del bar, ya pagaste la habitación y me tienes recostada en un catre pulgoso y aun no me has dado ni un solo pinché peso y por todo lo anterior deduzco que tengo que cobrarte $4,000.00 por la cantidad de veces que aguantes viejito.
- Toma, son $4,200.00 espera, no te desnudes y por favor, platiquemos
- Ya entiendo, primero pretendes enamorarme y después arrancarme la ropa de un jalón y entrar en mi sin previo aviso, golpearme y por ultimo atarme a la cama y quemarme con un cigarrillo encendido.
- No, estas equivocada, ¿por que piensas que todo el mundo pretende atacarte? Y aclaro que no es necesario que lo hagamos, lo que yo veo en ti, no es sexo, y por favor no te burles de mi, pero en ti observo ternura, una niña tan tierna que esta necesitada de amor y además se acoraza en una armadura de gran acero para que nadie pueda ser espectador de tus sentimientos mas internos, tras esa mascara de maquillaje y roca, se encuentra una niña que necesita auxilio desesperadamente desde el fémur, pasando por el peroné
- No, no estúpido creo que quien mas necesita ayuda eres tu y no yo, no te das cuenta, acabas de pagar mas de $5,000.00 en lo que va de la noche con el firme propósito de humillar a una mujer.
- No, yo no quiero humillarte, solo quiero ser tu amigo, y se que necesitas de uno urgentemente, y ni si quiera intentes arrojarme ese jarrón como lo estas pensado, mejor, tranquilízate y por favor siéntate, ¿alguna vez tu padrastro ha abusado de ti?
- ¡¡¡ Cállate maldito hijo de puta !!! – grito al mismo tiempo que sacaba de su bolsillo una navaja tipo 007- y déjame salir.
- Adelante, Vete, ahora voy a abrir la puerta y me alejara de ella, tu puedes salir y hacer lo que quieras, pero por favor evita hacerte daño.
Vaya escuincla si no fuera por que es tan hermosa e inocente la hubiera hecho mía, soy un idiota, a quien se le ocurre gastar la tanda de la abuela en una putita insolente.
viernes, 17 de noviembre de 2006
ESCRITOS PARA UNA NOVIA EFÍMERA
HOLA MI AMOR, COMO TE HA IDO? ..... QUE BUENO, ME DA GUSTO, SABIA QUE A UNA MUJER TAN HERMOSA NO LE PUEDE IR MAL DE NINGUNA MANERA, PERO DEJAME TE CUENTO QUE UN PAR DE TORTOLOS Y AMIGOS MIOS YA TIENEN PLANES DE MATRIMONIO, ES MAS, UNO DE ELLOS YA HASTA FECHA TIENE, Y YO ME PREGUNTO ¿CUANDO NOS VAMOS A CASAR TU Y YO?.
SE QUE YA NO NOS VEMOS; BUENO, A DECIR VERDAD, YO TE OBSERVO SIN QUE LO NOTES Y TU ME VES SIN QUE YO ME DE CUENTA, PERO TU Y ESA MANIA DE CAMINAR POR LAS CALLES SIN VER A LA GENTE, VAS TAN DESPREOCUPADA, RADIANTE, QUE YA VAN REITERADAS OCASIONES QUE PASAS A MI LADO Y NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY A DOS PASOS DE TI, COMO EJEMPLO TE DIRE: QUE HOY AL SUBIR AL AUTOBÚS NOS ENCONTRAMOS, PERO IBAS ARREGLANDOTE EL ESCOTE QUE NO ME VISTE, Y AMI ME DIO MIEDO TOMARTE DEL BRAZO Y PLANTARTE UN BESO EN LA FRENTE Y DECIRTE: “TONTITA, YA TE HE DICHO QUE VEAS POR DONDE CAMINAS, POR QUE EN CUALQUIER MOMENTO, AL VER A UNA NIÑA TAN HERMOSA, ALGUIEN QUERRA ROBARTE”.
ME DIO MIEDO POR QUE TAL VEZ NO ME HUBIERAS RECONOCIDO, YA QUE NO ME HABIA AFEITADO, PERO TENGO LA ENORME ESPERANZA QUE PARA LA PROXIMA OCASION, SI ME VEAS Y ENCONTRARNOS ENTRE BESOS Y ABRAZOS Y ENTONCES PREGUNTARE: “¿AMOR MIO, POR QUE TARDASTE TANTO?”.
YO SE QUE DIOS NOS QUIERE JUNTOS Y LA PRUEBA ES QUE SUBI AL AUTOBÚS, PAGUE, Y ¡OHH SORPRESA!, OTRA VEZ TU DE NUEVO, AHÍ ESTABAS Y QUE SUERTE LA MIA, EL ASIENTO A LADO TUYO ESTABA DESOCUPADO; PERO DE REPENTE, ESE CABRON DEL DIABLO ENVIO A UNA VIEJA GORDA Y FEA Y LA COLOCO JUSTO DELANTE DE MI, Y LA MUY IMPERTINENTE SE SENTO JUNTO A TI, ! EN MI LUGAR!; NI MODO, TAL VEZ, DESPUÉS SERA, PENSE.
¡DIOS MIO! FILAS ATRÁS, ESTABAS OTRA VEZ TU, PERO AHORA ESTABAS DORMIDA Y YO QUE SOY UN INEPTO, NO ME ATREVI A DESPERTARTE, SE QUE YA ESTAS FRUNCIENDO EL CEÑO OTRA VEZ Y PENSANDO: “¿QUE GUEY ES”, POR QUE NO LO HIZO?”, Y LA RAZON ES TAN SIMPLE, VI TUS OJITOS CERRADOS, TU BOCA PEQUEÑA Y ESA NARIZ TAN BONITA QUE TIENES Y PREFERI CONTEMPLARTE. ¿SABES QUE TIENES UNA CARITA DE ANGEL? ( AUN QUE TAMBIEN ME ENCANTAN TUS DIABLURAS). ASI TRANSCURRIO EL TIEMPO Y LLEGO LA HORA DE BAJAR, ME IBA A DESPEDIR CON UN BESO EN LA MEJILLA, PERO OTRA VEZ EL MIEDO, TEMI PERTURBARTE, Y NI MODO OTRA OCASION SERA.
POR FIN LLEGUE A MI RANCHO, SIENDO LAS 10:00 A.M. Y ESTOY ANGUSTIADO POR QUE NO SE CUANDO TE VAYA A VOLVER A VER. CUANDO VOY EN EL AUTOBÚS, MICROBÚS O PESERA, COMO TU GUSTES LLAMARLE, TE VEO PASAR CADA DOS O TRES CALLES, ALGUNAS VECES TE VEO CON TU TRAJE SASTRE, EN OTRAS TE ENCUENTRO CON TUS JEANS Y UNA BLUSITA COQUETONA Y ALGUNAS OTRAS CON MINIFALDA, PERO LA MAS EXTRAÑO, ES QUE TE VEO CON EL PELO RUBIO, OTRAS DE PELIRROJO, CASTAÑO CLARO, RUBIO CENIZO, Y CUAL CAMALEÓN, TE VEO, BLANQUITA, COMO MUÑECA DE PORCELANA, ALGUNAS VECES, COLORADITA CON CHAPITAS, TAMBIEN ERES, APIÑONADA Y ¿POR QUE NO?, TAMBIEN LLEGAS A SER UNA MORENA DE FUEGO, CON RADIANTES PECHOS Y CADERAS, TAMBIEN DELGADITA, Y UNA QUE OTRA VEZ CON UNA PEQUEÑA LLANTITA QUE TE HACE DISTINGUIR DEL RESTO DE GORDAS Y FLACAS DEPRIMENTES, PERO NO IMPORTA POR QUE SE QUE ERES EL AMOR DE MI VIDA.
YA TENGOS MUCHAS GANAS DE VERTE Y PODER PLATICAR HORAS Y HORAS, MAS AHORA QUE TODAS LAS TARDES ESTA LLOVIENDO, TE IMAGINAS, LOS DOS ACOSTADOS EN MI CAMA, ABRAZADITOS Y EL CIELO GRIS POR LA VENTANA, SOLO TU Y YO, YO Y TU, SIN NADIE MAS, SOLOS SIN PENSAR EN NADA NI EN NADIE, DESPUÉS IRIAMOS A TOMAR UN CAFÉ O TAL VEZ UN CHOCOLATE CON CHURROS RELLENOS DE CAJETA, Y NO DEBERIA DECIRLO, PERO SE ME ANTOJA PARA EL PROXIMO SABADO UNA BOTELLA DE VINO TINTO, UNAS VELAS, UN ENTREMES DE CARNES FRIAS, BAILARÍAMOS TODA LA NOCHE HASTA CANSARNOS, PONDRÍAMOS UNA Y OTRA VEZ LA CANCIÓN DE F. CÉSPEDES “TODO ES UN MISTERIO”, NUESTRA CANCIÓN , ¿LA RECUERDAS? Y QUE TE PARECE SI PARA EL DOMINGO VAMOS A JUGAR TURISTA MUNDIAL O CLUE CON LOS TORTOLOS DE ANA Y LUIS, BUENO PERO PARA QUE HAGO PLANES, SIN ANTES SABER SI NOS VAMOS A ENCONTRAR NUEVAMENTE, Y LO MAS IMPORTANTE, NO SE SI ME VAYAS A RECONOCER, PERO DÉJEME TE CUENTO QUE NUESTRA SOBRINA AZUCENA ES CADA VEZ MAS LATOSA Y CHILLONA, PERO AUN ASI SIGUE SIENDO UNA MARAVILLA Y LA ADORO CADA DIA MAS. ¿COMO SERA NUESTRA HIJA? NO LO SE Y LA VERDAD NO ME GUSTARIA AVERIGUARLO SIN ANTES TENER UN TRABAJO ESTABLE Y HABER CONCLUIDO MI FORMACIÓN UNIVERSITARIA, PERO BUENO SOLO DIOS DIRA. MIENTRAS, REGRESO A CASA, ¡QUE FLOJERA ME CAUSA CAMINAR TANTO!, CUANDO LLEGUE A ELLA, PIENSO, “QUE PESIMOS GUSTOS TIENEN MI ARQUITECTO Y MI DECORADOR DE INTERIORES”. TOCO EL TIMBRE – COMO SIEMPRE, OTRA VEZ OLVIDE LAS LLAVES, TU SABES COMO SOY DE OLVIDADIZO- UN GUEY CON CARA DE POCOS AMIGOS ABRE LA PUERTA Y VAYA SORPRESA, HAY UNA FIESTA; MUCHA GENTE CORRE POR EL JARDÍN, OTROS VESTIDOS COMPLETAMENTE DE BLANCO LOS PERSIGUEN CON UNAS VARILLITAS EN LA MANO Y CON CUBREBOCAS EN LA CARA, ME ENFADO Y GRITO: ¿ QUIEN DIABLOS LOS INVITO?, ¡LARGO TODOS!.
¡AY AMOR!, SI ESTUVIERAS AQUÍ, ME AYUDARIAS A PONER ORDEN EN CASA. LO PRIMERO QUE LE HARIAMOS A NUESTRO NIDITO DE AMOR, SERIA CAMBIAR ESE PINCHÉ LETRERO ENORME QUE HAY EN EL PORTON, POR QUE NO CREO QUE A TI TE GUSTE -A MI NO- , ¡MIRA QUE PONERLE! “VILLA OCARANZA” A MI CASA, NO TIENE MADRE, QUE NOMBRE TAN PINCHURRIENTO, O NO LO CREES?.
P.D. TE VEO PRONTO AMOR.
ATENTAMENTE.
A. MÁRQUEZ
HOLA MI AMOR, COMO TE HA IDO? ..... QUE BUENO, ME DA GUSTO, SABIA QUE A UNA MUJER TAN HERMOSA NO LE PUEDE IR MAL DE NINGUNA MANERA, PERO DEJAME TE CUENTO QUE UN PAR DE TORTOLOS Y AMIGOS MIOS YA TIENEN PLANES DE MATRIMONIO, ES MAS, UNO DE ELLOS YA HASTA FECHA TIENE, Y YO ME PREGUNTO ¿CUANDO NOS VAMOS A CASAR TU Y YO?.
SE QUE YA NO NOS VEMOS; BUENO, A DECIR VERDAD, YO TE OBSERVO SIN QUE LO NOTES Y TU ME VES SIN QUE YO ME DE CUENTA, PERO TU Y ESA MANIA DE CAMINAR POR LAS CALLES SIN VER A LA GENTE, VAS TAN DESPREOCUPADA, RADIANTE, QUE YA VAN REITERADAS OCASIONES QUE PASAS A MI LADO Y NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY A DOS PASOS DE TI, COMO EJEMPLO TE DIRE: QUE HOY AL SUBIR AL AUTOBÚS NOS ENCONTRAMOS, PERO IBAS ARREGLANDOTE EL ESCOTE QUE NO ME VISTE, Y AMI ME DIO MIEDO TOMARTE DEL BRAZO Y PLANTARTE UN BESO EN LA FRENTE Y DECIRTE: “TONTITA, YA TE HE DICHO QUE VEAS POR DONDE CAMINAS, POR QUE EN CUALQUIER MOMENTO, AL VER A UNA NIÑA TAN HERMOSA, ALGUIEN QUERRA ROBARTE”.
ME DIO MIEDO POR QUE TAL VEZ NO ME HUBIERAS RECONOCIDO, YA QUE NO ME HABIA AFEITADO, PERO TENGO LA ENORME ESPERANZA QUE PARA LA PROXIMA OCASION, SI ME VEAS Y ENCONTRARNOS ENTRE BESOS Y ABRAZOS Y ENTONCES PREGUNTARE: “¿AMOR MIO, POR QUE TARDASTE TANTO?”.
YO SE QUE DIOS NOS QUIERE JUNTOS Y LA PRUEBA ES QUE SUBI AL AUTOBÚS, PAGUE, Y ¡OHH SORPRESA!, OTRA VEZ TU DE NUEVO, AHÍ ESTABAS Y QUE SUERTE LA MIA, EL ASIENTO A LADO TUYO ESTABA DESOCUPADO; PERO DE REPENTE, ESE CABRON DEL DIABLO ENVIO A UNA VIEJA GORDA Y FEA Y LA COLOCO JUSTO DELANTE DE MI, Y LA MUY IMPERTINENTE SE SENTO JUNTO A TI, ! EN MI LUGAR!; NI MODO, TAL VEZ, DESPUÉS SERA, PENSE.
¡DIOS MIO! FILAS ATRÁS, ESTABAS OTRA VEZ TU, PERO AHORA ESTABAS DORMIDA Y YO QUE SOY UN INEPTO, NO ME ATREVI A DESPERTARTE, SE QUE YA ESTAS FRUNCIENDO EL CEÑO OTRA VEZ Y PENSANDO: “¿QUE GUEY ES”, POR QUE NO LO HIZO?”, Y LA RAZON ES TAN SIMPLE, VI TUS OJITOS CERRADOS, TU BOCA PEQUEÑA Y ESA NARIZ TAN BONITA QUE TIENES Y PREFERI CONTEMPLARTE. ¿SABES QUE TIENES UNA CARITA DE ANGEL? ( AUN QUE TAMBIEN ME ENCANTAN TUS DIABLURAS). ASI TRANSCURRIO EL TIEMPO Y LLEGO LA HORA DE BAJAR, ME IBA A DESPEDIR CON UN BESO EN LA MEJILLA, PERO OTRA VEZ EL MIEDO, TEMI PERTURBARTE, Y NI MODO OTRA OCASION SERA.
POR FIN LLEGUE A MI RANCHO, SIENDO LAS 10:00 A.M. Y ESTOY ANGUSTIADO POR QUE NO SE CUANDO TE VAYA A VOLVER A VER. CUANDO VOY EN EL AUTOBÚS, MICROBÚS O PESERA, COMO TU GUSTES LLAMARLE, TE VEO PASAR CADA DOS O TRES CALLES, ALGUNAS VECES TE VEO CON TU TRAJE SASTRE, EN OTRAS TE ENCUENTRO CON TUS JEANS Y UNA BLUSITA COQUETONA Y ALGUNAS OTRAS CON MINIFALDA, PERO LA MAS EXTRAÑO, ES QUE TE VEO CON EL PELO RUBIO, OTRAS DE PELIRROJO, CASTAÑO CLARO, RUBIO CENIZO, Y CUAL CAMALEÓN, TE VEO, BLANQUITA, COMO MUÑECA DE PORCELANA, ALGUNAS VECES, COLORADITA CON CHAPITAS, TAMBIEN ERES, APIÑONADA Y ¿POR QUE NO?, TAMBIEN LLEGAS A SER UNA MORENA DE FUEGO, CON RADIANTES PECHOS Y CADERAS, TAMBIEN DELGADITA, Y UNA QUE OTRA VEZ CON UNA PEQUEÑA LLANTITA QUE TE HACE DISTINGUIR DEL RESTO DE GORDAS Y FLACAS DEPRIMENTES, PERO NO IMPORTA POR QUE SE QUE ERES EL AMOR DE MI VIDA.
YA TENGOS MUCHAS GANAS DE VERTE Y PODER PLATICAR HORAS Y HORAS, MAS AHORA QUE TODAS LAS TARDES ESTA LLOVIENDO, TE IMAGINAS, LOS DOS ACOSTADOS EN MI CAMA, ABRAZADITOS Y EL CIELO GRIS POR LA VENTANA, SOLO TU Y YO, YO Y TU, SIN NADIE MAS, SOLOS SIN PENSAR EN NADA NI EN NADIE, DESPUÉS IRIAMOS A TOMAR UN CAFÉ O TAL VEZ UN CHOCOLATE CON CHURROS RELLENOS DE CAJETA, Y NO DEBERIA DECIRLO, PERO SE ME ANTOJA PARA EL PROXIMO SABADO UNA BOTELLA DE VINO TINTO, UNAS VELAS, UN ENTREMES DE CARNES FRIAS, BAILARÍAMOS TODA LA NOCHE HASTA CANSARNOS, PONDRÍAMOS UNA Y OTRA VEZ LA CANCIÓN DE F. CÉSPEDES “TODO ES UN MISTERIO”, NUESTRA CANCIÓN , ¿LA RECUERDAS? Y QUE TE PARECE SI PARA EL DOMINGO VAMOS A JUGAR TURISTA MUNDIAL O CLUE CON LOS TORTOLOS DE ANA Y LUIS, BUENO PERO PARA QUE HAGO PLANES, SIN ANTES SABER SI NOS VAMOS A ENCONTRAR NUEVAMENTE, Y LO MAS IMPORTANTE, NO SE SI ME VAYAS A RECONOCER, PERO DÉJEME TE CUENTO QUE NUESTRA SOBRINA AZUCENA ES CADA VEZ MAS LATOSA Y CHILLONA, PERO AUN ASI SIGUE SIENDO UNA MARAVILLA Y LA ADORO CADA DIA MAS. ¿COMO SERA NUESTRA HIJA? NO LO SE Y LA VERDAD NO ME GUSTARIA AVERIGUARLO SIN ANTES TENER UN TRABAJO ESTABLE Y HABER CONCLUIDO MI FORMACIÓN UNIVERSITARIA, PERO BUENO SOLO DIOS DIRA. MIENTRAS, REGRESO A CASA, ¡QUE FLOJERA ME CAUSA CAMINAR TANTO!, CUANDO LLEGUE A ELLA, PIENSO, “QUE PESIMOS GUSTOS TIENEN MI ARQUITECTO Y MI DECORADOR DE INTERIORES”. TOCO EL TIMBRE – COMO SIEMPRE, OTRA VEZ OLVIDE LAS LLAVES, TU SABES COMO SOY DE OLVIDADIZO- UN GUEY CON CARA DE POCOS AMIGOS ABRE LA PUERTA Y VAYA SORPRESA, HAY UNA FIESTA; MUCHA GENTE CORRE POR EL JARDÍN, OTROS VESTIDOS COMPLETAMENTE DE BLANCO LOS PERSIGUEN CON UNAS VARILLITAS EN LA MANO Y CON CUBREBOCAS EN LA CARA, ME ENFADO Y GRITO: ¿ QUIEN DIABLOS LOS INVITO?, ¡LARGO TODOS!.
¡AY AMOR!, SI ESTUVIERAS AQUÍ, ME AYUDARIAS A PONER ORDEN EN CASA. LO PRIMERO QUE LE HARIAMOS A NUESTRO NIDITO DE AMOR, SERIA CAMBIAR ESE PINCHÉ LETRERO ENORME QUE HAY EN EL PORTON, POR QUE NO CREO QUE A TI TE GUSTE -A MI NO- , ¡MIRA QUE PONERLE! “VILLA OCARANZA” A MI CASA, NO TIENE MADRE, QUE NOMBRE TAN PINCHURRIENTO, O NO LO CREES?.
P.D. TE VEO PRONTO AMOR.
ATENTAMENTE.
A. MÁRQUEZ
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